从汉口站到武大门口只花了一小时零五分。坐在车的最后一排，想一些事，会淡淡地笑起来。武汉公交的爽快，是我最喜欢的了。

回来，寝室没人。坐在桌前啃鸭翅，打开电脑看在杭州的照片。很多念头很多快乐不愿意写出来，只想独自享乐。

似乎幸福快乐的日子总是极其短暂。总是短暂的时间相聚，用以提供长时间的恋眷。好在这个人，他给我安心。而也是每一次离开去到他那里，都总厘清许多，回来继续安心地挣扎。

写不动了。一手打字一手拿鸭翅吃，很辛苦。

茶水已凉就让它去清冷中徘徊。又是晴天，爬到奥场去晒太阳蜗牛一样。泡一壶玫瑰花茶凉在怀里，像冬日武汉的阳光一样，没有温度。搜各个版本的《AIN’T NO SUNSHINE》来听。吵闹或沉吟，总找不回暑假听过的那首。专注上网到忘了自己而只有梦想，只有梦想只有梦想，仿若不久前那一句为梦想而战，在静谧中复忆起，又是感慨连连。记得记得我记得没有忘记，所谓理想不过是设定目标后执著的努力，因我凭着份运气走到这里走到今天，因着所谓的命运。

了然。不应更改。

梦游一样的感冒。昨天GJ过生日。奔三了。不爱做作。是否我也做作。什么逻辑什么推演，那里依然阳光灿烂。去哪里去哪里，在外输惨了就回云南。养活自己。

跟GJ说我自从谈恋爱以后就没感冒过了。这是第一次。呵。眼睛涩涩的。爬到院办吵吵辩论，去奥场晒晒太阳。不顾内心仓皇。攀比与计较，相互的厮杀，又何必。不过是一

天气很好。阳光蓝蓝天。校园里的树各式各样的颜色。

最大梦想是有自己一个人住的屋子，心情好的时候可以自己煮喜欢吃的东西。我会把地板打扫得特别干净，垫上毯子可以在地板上伸展四肢天马行空。喜欢有蓝天和阳光的地方，喜欢自己支配自己的生活，刻苦的时候刻骨铭心，懒散的时候忘乎所以。喜欢自己的屋子里用自己喜欢的色调，阳光透进来清醒的蓝和绿。要有大而明亮的窗户，我会把它们擦得透明，要有厨房要有书架和书。

如果老天爷给我少点智商多点美貌，我就靠皮相吃饭。给我多点智商少点美貌，就靠脑袋吃饭。如果什么也没多给，就靠勤劳吃饭。总之总得有点什么养活自己。物质生活的丰盈并不是幸福的保障。有自己的屋子有可以养活自己的钱，身体健康心情愉悦，就很幸福。

总是想着奶奶一直说的话，拿人家的手短，吃人家的嘴软。所以自己养活自己，不仰人鼻息。城市里的天空都很脏。南方的天空更总是雾蒙蒙。让人

寝室断网了，也懒得再去充值。天气真的凉了，每天泡一壶花茶暖在怀里，开始过高中生一样的生活。有时候泡菊花，有时候茉莉，或者随心所欲泡很多很多各种各样的鲜艳和残尸。

今天院领导请吃饭。我承认事情似乎过去了一个世纪，我还没缓过来。沉浸在那种不知名不知结果的潮湿阴暗里，不曾明了。

所以还是输了。所以输赢都是预料之内的事，预料之外的只是一些闲言碎语。

很久以后才去看自强和未来上的新闻。轻轻地笑，能把我拍这么丑，居然还贴上去，真不容易，呵呵。

那天笑着走下台来，戏已落幕，真的解脱。缘缘把我抱在怀里，制控不住地就落下泪来。知道在对手面前流泪是相当丢人的事情，所以躲在角落，肆意。输了不如何，只是累了的时候无所寄托。WT说还有明年，明年再战，我却已老得举不起双手去翘盼明年。

这一年是怎样的韬光养晦。到这个时候，终于有人要离开，终于到了我们像家

昨天熄灯以后缘缘突然从床上爬起来跟我说了这样一句，游走在爱与死的边缘。于是决定今天用这个题目来写，我们过了文学院，我们进了决赛。这应该是第一次，我们院以辩手的身份进人文馆，并将站在第二场比赛的赛场上。02年夺冠的时候，是在教五，那时候我刚念高一，我不知道我会来武大，那时候满怀着去人大的信念为之挣扎得昏天暗日，我不知道千里以外有一场比赛它展开了辉煌，不知道四年以后，将由我亲自来续写这段辉煌。

这个金秋，应该说是从9月30号开始的。有时候事情真的像排练好的一样，各个院的运势际会，一一与事前的征兆重合，现今已只一步之遥。后面，会有更大的压力，除了辩论技术和思维之外的因素，还有许多不能明说，有那样一只队伍已经为了冠军不择手段。

这一年的压迫，玩辩论的时间恐怕比上课比做其他任何事情的时间都多，我把大学中最多的时间付出给这样一个胜负难定的游戏，个中滋味只自己晓得。去年月学

太多时候互相不懂得，激烈的世界给予心灵太多创伤和仓皇，来不及回头体味。他不懂得，只是些细枝末节，是我曾经的要求现今的计较。

纵然我已举案齐眉，到底意难平。到后来爱情已经偏离之前的理智，不再以谁对我好为衡量标准。只是习惯，只是习惯。可是真的是，纵然是举案齐眉，到底意难平。纵然是付出所有真心，又如何。又如何，像妈妈那年的感叹。

再看红楼梦。那些细碎的点滴，遥远的情愫，比他实在些许。多少年前还会执著等待，多少年前还本着对爱情的美好希翼。只是心里这个人，他已成为一种瘾，他粉碎了我所有关于美好爱情的想往。

是否就该是这样。慢慢明白，就是这样了，再好没有了，你看那么多人，身边换着不同的女孩子。所以你所拥有的一切，都值得艳羡，都应当感激。是否就该这样，一年见不了几面，只是自己的一厢情愿。任何时候，一个人。自己的比赛和战斗，自己去扛。又如何。向来如此。

翘了毛邓三回寝室来，中午的一场陪练脑袋完全是浆糊，晚上还有两场，6点一场，8点一场。已经一点也不想动脑筋。

自作孽。从院办去教四的路上，WT也说明年不打金秋了。真的是耗不动了。这个游戏给我带来了收获，是否我也终于到了该回报它的时候。倘若我和WT都离开，辩论队怎么办，明年金秋我们怎么办。

趴在教四204的桌上，想着这都10月底了。昨天考选修的，我昨天一直呆在院办306呆到想吐血，却忘了去考试，这个学分算是没了。另门选修也要交作业了，我都来不及弄了，这个学分估计也算是没了。已经10月底，我却成天除了辩论再也不想动点脑筋，英语都没怎么看，估计四级的分数也高不起来了。我呆够了，院办306，那个闷死人的房间，人间炼狱般的脑力折磨，尽是些钻牛角尖的细节。

离开，最对不起的应该是老大。

不想去想，却心念烦杂。

我甚至有点希望这一轮输了算了

天很蓝，手指开始冰凉。夏天真的过去了。今天开始穿起了长袖，这个只有夏天和冬天的城市，突然的蓝天，竟让我忘了多年前曾有过关于天色的追求。

醒来得莫名其妙，困惑于自己怎么在这里，不久前的梦中我还在千里之外，十年以前，抱着如今再也触碰不到的虚空。她的容颜一如从前，蓝幽幽的衣服，如同此刻指间的冰凉一样真实存在。

满怀的是对此刻的满足。一个月前我像困兽一样行走在崩溃的边缘，像发疯一样怀揣着漫无目的的攻击性，终于渐渐平息。于是明白，当苦难不是作为一种使人成熟的力量存在，而是作为一种独立的本体存在时，它是撼动不了的，它只能作为摧毁人意志的来源。昨天读一些关于文革的记载，突然了悟。

一些淡淡的微笑，属于许久以前的岁月，单薄无力。喝着加了太多奶而失却了良苦的咖啡，故作地唏嘘不已。这生活有太多要挣扎的地方，自己的道路有太多需要修正，只能说还好这一切都以希望和理想的存在

今天是幸福的一天．要从凌晨开始说起．

肆意上网，倦极才睡。还是６点半起的床，然后两节英语课睡过去，睡到脖子梗直。

然后跑到校外买东东。回来细心地洗了个脸，最近忙乱得像陀螺一样，皮肤很不好。

然后又睡死过去。到下午两点过五分，室友把我叫起来，上课已经迟到了。索性翘了下午的第一节课，玩了一节课手机上的大富翁。接着三节毛邓三，一边看喜欢的法学书，一边傻兮兮地幻想ＧＧ过来看我我们要去吃好吃的。

法学类的书还是比较符合我的胃口的，因为我越来越没有创意，玩了一年辩论，一直走重逻辑的路线，跟ＷＴ不一样，她属于文采飞扬型，我基本上算是文思枯竭了。法学类的书逻辑强些，对我思路。

接着说。下课都５点半了。回去拿了昨天租来的破西服，拿给ＷＴ让她帮我去还。然后就是今天最幸福的事情了，我们去吃冷锅鱼了。味道不错。１５块钱一个人，随便吃随便加。吃得撑死

辩论过了水利水电，下一轮跟谁打就要看抽签了。至少我们还是进八强了。

今天主席宣布最佳辩手是反方二辩时都没反应过来是在说我，倒向对方的二辩看过去。后来WT都转过来看我，老大和ZK学长着急地叫我站起来敬礼，自己还困惑了一下。然后就是被吓了一跳，最佳辩手在我们这边，是不是意味着对方赢了。

还好。还好。

今天打辩论之前老乡还打了个电话过来。他还请人带曲靖的火腿月饼给我。家乡的东西，虽然以前一直不爱吃，现在看来还是倍感亲切。

辩论真的是个很累人的游戏。这些天来天天准备，一天至少一场陪练，上课只好尽力提高效率，学英语的时间都没法保证了。

大概要明年才能见到GG了。很想他。

爱因斯坦说过这样的话：“科学的发展，以及一般的创造性精神活动的发展，还需要另一种自由，这可以称为内心的自由。这种精神上的自由在于思想上不受权威和社会偏见的束缚，也不受一般违背哲理的常规和习惯的束缚。这种内心的自由是大自然难得赋予的一种礼物，也是值得个人追求的一个目标。”

这段话当然不是我背下来的。直接复制过来的。

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