2006/02/07 | 憧憬，泡沫，湮没了的梦
类别(末世涟漪) | 评论(0) | 阅读(56) | 发表于 02:23
回来，一路的愧疚一路的惶恐。此刻，我以最虔诚的心、从未有过的羞愧来反思我的生活。我虚度了那么长时间。似乎无所获，却有所失。

9月10月11月12月，就这样过去了。我变得狭隘、做作，而更加怯懦。虚度了时间，玩乐了的时间，并不曾带给我真正的快乐，我开始会大量大量的说起寂寞来，像是咖啡的瘾，戒不掉。而事实上，我又有什么资格说寂寞，还有那么事情要做，那么多事情没做，我花的不是自己的钱，挥霍的不是自己真正的青春，我用那么多无意义的重复动作却交换不来快乐。这样丑陋的自己，我厌恶。

从不曾想到我成了自己曾经看不起的人，我居然有了很多无聊的想法，学会毫无意义地打发时间,意识到这的时候，很伤心，我终于还是俗不可耐了，终于还是不再宁静安然了。

是该努力的。那么多失业的人，那么多没饭吃的人，那么多人那么多人那么多人活得艰辛苦痛，生活在社会的底层，尴尬而麻木。总是记得他质问我，你这样不努力，难道是想要贫穷吗，难道是想要处处碰壁处处赔笑吗。总是记得他达观积极的生活态度，记得那么多人那么努力，懈怠，就是对平庸投降，就是要从此过得平庸过得艰辛。我希望，起码我可以养活自己，可以有更好一些的生活品质。而现在，我没有充实的生活来支撑我的信念，郁郁寡欢，计较一些无意义的事，琐屑琐碎繁繁琐琐。呵，我是新时代的祥林嫂了。什么时候，我堕落到了这个地步，自己都看不起自己了。

哭都哭不出来。




渐渐明白亲情的重要。一学期的打磨，我慢慢妥协。从前只爱我奶奶，不相信亲情，觉得我最亲的人伤我最深。可是慢慢明白，父母永远不会背叛我，父母不会算计我，父母给我的爱不打折扣。越长大，人心之间的距离和角度就越大，我卑鄙地会分析一个笑脸的纯度，一句温情话的真度。可是父母不会，他们给我最真的笑脸，对我说最真的话。我不要再后悔，在我奶奶离开的时候才追悔当初为什么没有多陪陪她，为什么没有对她再好一点，为什么没有少一点自私，为什么没有多一点分享，为什么。我那么后悔，很痛的后悔，我不愿再。

所以不愿意要爱情。宁愿去喜欢一个不会对我好，不会属于我的人，也不想再多投入一点，再信任谁又被伤得体无完肤。

毕竟，我还有自己的生活和未来要去挣，让自己过得更好，让自己一直幸福，才是我的追求。这世上有幸福的婚姻么？听说过，没见过。是我狭隘了又。




想我怎么变成了这个样子，想要马上找准方向开始努力。仍是没有结论，不知所措，只是每天花尽可能多的时间看书，看什么书都好，只要是自认为有意义的文字，就一个一个读下去。这样，似乎可以稍微得到解脱。

有时候，看书就像沉溺，沉溺在空气里淹没了自己，沉下去溺下去，一点一滴迷失了自己，遗忘是长久的事情。只是，一闪光似的警醒，那么沉重，那么悲哀绝望。这种感觉，读张爱玲时最甚，读《伤逝》时最甚。有时候是漂浮，淡淡地意识到自己仅有的一点悲哀，读那种顺畅的散文，浮在半空里，云朵柔软而稀疏。有时候是钻研，直到刚才我试图用一个描述具体动作的词汇来表达我读理论类的书的感觉时，才发现，没有比"钻研"更形象的词语。是这样一种感觉，像是在土层里暗暗的，有星点光响，往前钻，一点一点研磨。一点一点。




我还是幸福的。我还是迷茫的。

我知道有些事是必经的。通过一些人，一些事，让自己变得更坚强，更坚硬，更不在乎。

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